Secion chistes
Un hombre aparca justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces sale el portero y le dice:
- ¡¡Oiga, señor!! Quite el coche inmediatamente de ahí.
- ¿Por qué?- pregunta el señor, extrañado.
- Es que están a punto de salir los diputados...
- Ah!! Bueno..., si es por eso no se preocupe, tengo antirrobo!!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre
-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel..
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El sargento ordena: Fue- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
go a discreción, y discreción murió acribillado
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén. Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja.
Sebas Espinosa